تو شبكه يك يارو گفت: "اگر پول داشتم داف مدل ۵۴ مو عوض میکردم زندانیا رو آزاد میکردم"
بعد مجریه گفت: "داف مدل کامیونه اشتباه نشه"
بهترین راه حفظ امنیت در دستشوویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که 1/44 مگابایت بیشتر حجم نداشت
چیو جا به جا میکردیم دقیقا ؟؟!
يكي از شباهتهاي اكثر خانومها اينه كه طرز تهيه انواع استيك و ژيگو رو از برنامه آشپزي دنبال مي كنن
آخرش شام همون كوكو سبزي رو درست ميكن
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته :پاسور حکم ۴ نفره
تو ذهن شما هم ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه :))
اونجایی که شاعر میگه : حبیبم اگر خوابه طبیبم رو می خوام! مثل این میمونه بگی : اگه خودت نمیتونی بیای ، بگو دوستت حتما بیاد :)))
دقت کردین وقتی بچه خوابه دلتون می خواد بیدار شه، اما وقتی بیداره دوست دارین بخوابه ؟
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟ میگم نه چن دقیقه پیش رفت. میگه یعنی کلا رفت؟!! گفتم نه هنوز نصفش اینجاست :|
اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرتی یهو آف میشن! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است؟ والا به خدا
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﻨﯿﻬﺎ ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ!
من هروقت خیلی خوشحال میشم وسطش یکم فک میکنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم اصولا باید یه ضدحالی باشه توش، نمیشه همینجوری که
اگه نصف این پشتکاری که تو پیگیری سریالهای کوزی گونی و آوای باران دارم رو تو درس خوندن داشتم الان عضو هیأت علمی دانشگاه صنعتی شریف بودم
ﻣـﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ! ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ..
ﯾﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ ؛ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻤﻮ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪﻡ
دقت کردی وقتی ایرانیا میرن خارج سریع پاچه شلوارشون آب میره؟
اعتراف می کنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
هیچی به اندازه ی گفتن جمله ی "تموم شد؟" نمیتونه بعد از یه جوک بی مزه، طرف رو نابود کنه
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه میداره، به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!
بدترین درخواستی که یک دختر میتونه از دوست پسرش داشته باشه، اینه که پاشو کنه تو یه کفش که باید تو فیسبوک Relationship بزنیم !! الان من تو اين وضعيت قرار گرفتم هر هفتاشونم گير دادن ديوثا
دختره اومده بود مغازه دوستم، گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بی کلام بود. منم يه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره. :)))
دختره ﺍﺳﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ :))))))
مرد باید جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف با هم بگن عافیت باشه :))))
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم! شما امری ندارید؟
اگه ميخواين شاد بشين , مثل گلها وا بشين , بيايين با هم بشينين يه لازانياي زرماكارون بخورين.......!!!!! [شبكه تهران - برنامه كودك رنگين كمان - همين الان
دخترهایی که با یکی دوست هستن، بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده!
تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا لخت گشتی سرما خوردی !
پسرا بترسید
يه دختر وقتی با شكستن يه ناخنش ٩ تای ديگه رو كوتاه ميكنه ، ببين وقتی دلش بشكنه چی كار ميكنه
با ٩ تا از دوس پسراش كات ميكنه
به راننده تاکسی پول دادم
برگشت گفت یه نفری؟؟ گفتم خیلی وقته....
گفت خفه شو بابا خورد بده پول خورد ندارم
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
