> آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
>
> یارو با یه لحنی می گه آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس
>
> من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.
>
> ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتاً می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.
>
> آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
> بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.
>
> من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!
>
> کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.
>
> بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.
>
> پسره متولد 94 استاتوس زده
> وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!
>
> می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.
>
> دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!
>
> یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای! اصلا کشت منو با این ادبیاتش.
>
> شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!
>
> بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.
>
> واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
> موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
> موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
> موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!
>
> مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: قیمت سرویس طلای دختر خالم
> گوگل هم پاسخ داده: خیلی باحالی
>
> قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش.
>
> آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
> بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.
>
> موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.
>
> یارو دماغش شبیه آرنج بزغالس...
> اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
> عمل نکردما
> مادرزادیه!
>
> داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
> دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.
>
> کتلت چیست؟
> غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.
>
> تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
> مگه شلیل اسپورت هم داریم؟
>
> دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟
>
> دو نوع مرد داریم...
> 1) مردی که موبایلش قفل داره
> 2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
> امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
> چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.
|
امتیاز مطلب : 59
|
تعداد امتیازدهندگان : 23
|
مجموع امتیاز : 23
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
