; این مطلب فقط جنبه طنز داره لطفا با مسئولیت خودتون بخونیدش
راهکار های عمومی
سر نمکدون رو نیمه باز کنید بذارین سر سفره..
هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که
آروم آروم بادش خالی بشه ..
هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست..
بند کفشای همسایه هاتونو گره بزنین ..
به بالای پشت بام رفته و دیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..
هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید ..
کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..
تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .
هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه
بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید،
امتیاز بیشتری می گیرید.
بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از
شروع برنامه بهش بزنگین
اگر می خواهید دیگران را حرص بدهید ….
۱٫قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی
بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای
امتحان تمرکز کنید..
۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ
بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!
۳٫وقتی میخواهید تلویزیون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا
تا نفر بعدی که میاد روشن کنه….
مردم آزاری یعنی به دوستت زنگ بزنی بگی دوستدخترت یا دوستپسرت بهم
پیشنهاد دوستی داده (یه جوری هم بگی یعنی اعصابت خیلی خورده ) دعواشون شه
یکم بخندی.
از یکی تو خیابون آدرس بپرسی,همین که خواست جواب بده گاز بدی بری
این یکی بیشتر واسه خانوما کاربرد داره.
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین.
سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه
بدین شمارشم بذارین.
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ»
(یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید
تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که
پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که
سوراخاشو بند بیارید..
خوب حالا ببندینش و منتظر بشید طرف بیاد دوش آب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوستپسر یا دوستدخترتون قرار دارید ، از این پودرها
هست که ایجاد دلپیچه و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراهتون ببرید و آب
میوه یا قهوه ،
… بخواهید
و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش
یا قهوه ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابها رو در هم
بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفحه به اون صفحه می کنه دنبال جواب سوال
۳
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵
لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی …
فیلمو اختصاصی
ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سرایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک
نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر
نباشه که ممکنه
منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن برو
اونارو با فیلمهای بد بد عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکنه
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچار آلن (نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ رو شل
کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار میشه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و
آبدارخونه و.. را باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این
آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده
!!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه
بزنگی قط کنی…
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم
مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط
مغازه وایسین
و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست.
و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و
این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست
دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی
و شیک بیان
، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیها هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست
، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
تو کلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده
کن و توشو پر از سوزن ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار
و زیاد مچالهش
نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرصی شدن این توپ آماده
شده رو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می
خواد خوب مچالهش
کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال
کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
راهکار های ضد حال زدن به آقایان
. دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
.هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
.دائماً در حضور شوهرتان ،
از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
.برای تولد شوهرتان ، مسواک و خمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم
حتما برام یه ماکسیما می خرید !
.هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،
برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریهم رو مطالبه کنم
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
.هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت
مشغول نیست و حواست جمع کارته !
.هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
.از همسرتان معنای عشق را بپرسید
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
.هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند
که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ، با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم.
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!
راهکار های عصبانی کردن خانم ها
* بعد از یک روز شلوغ که براتون غذا درست کرده و با تمام خستگی کنارتون
نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به
مامانم زنگ میزدی
و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …
* وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدر زنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
* از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی
گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
* به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..
* وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جایی بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
* همیشه آب را با بطری سر بکشید.
* وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی
به بچه هاتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
* وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه
، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
* همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده تون تعریف کنید..
* خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته
خودتون براش تعریف کنید..
* وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
* او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید
و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست .
این مطلب فقط جنبه سرگرمی و طنز دارد،لطفا این روشها را به کار نبرید و
یا سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهایی که قرار
است بیرون از
خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
