مشاوره،اجراء و نظارت -----ISSR,SSQR,ISO9001,IATF16949
فقط بخند
تاریخ : دو شنبه 5 بهمن 1394
نویسنده : RmZiRn


 

نگا قدرت خدارو…

میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری

ز رحمت گشاید در دیگری

.

.

.

.

.

.

.

.

.

راه مکه رو بستن

راه آمریکا باز شد

 

_______________________________________

 

اختلاس گران عزیز و آقازاده های محترم!!

داداش های گل

سیزده تن طلا و ۲۸ میلیارد دلار بلوکه شده آزاد شد و وارد ایران شد…

خدا وکیلی یه جوری با هم بخورین که

دیگه چشم هیچ کدوم تون دنبال ۴۵ تومان یارانه ما نباشه!!

باتشکر جمعی از یارانه بگیران

 

_______________________________________

 

پسرا تا میتونید تعداد دوس دختراتونو زیاد کنید.

ما حتی روایت هم در این مورد داریم که میفرماید :

زین الدین زیدان :

یعنی “زینت دین زیدها می باشند

 

_______________________________________

 

اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن….

.

.

الان یازده دقیقه از اهنگش گذشته هنوز نخونده

بخدا ما گوش میدیم خودش نمیخونه

 

_______________________________________

 

رییس جمهور الجزایر در پیامی خطاب به ملت ایران گفت:

با کسب اجازه از ملت قهرمان و شهید پرور ایران و با عرض شرمندگی تمام

میخواهیم یه محکومی الجزایری رو اعدام کنیم ،

تاکید میکنم کشور خودمون رو فردا اعدام کنیم ،

خدا به سر شاهده شناسنامه الجزایری ، بابا ننه الجزایری حتی نمیدونه ایران کجاست ،

اصن سیاه مثه ذغاله ناموسن هیچیش شبیه شما ملت بزرگ ایران نیست .

از ملت همیشه در صحنه ایران خواهش میکنم

از در و دیوار سفارت ما بالا نروند .

 

_______________________________________

 

اقا کسی قناری داره که با ارزن روپایی بزنه

دختره بیخیال نمیشه. میگه تا نشونم ندی از خونتون نمیرم. الاناست که بابام برسه.

 

_______________________________________

 

قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم،

یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!

فک کردم رفت کامپیوترو کتلت کنه… منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه،

دیدم رفته توو گوگل نوشته: . . .

آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!! اصن ی وضعیه هاااااااا

 

_______________________________________

 

استاد زبان عمومی به دخترا می رسید معنی apple رومیخواست

به ما که میرسید میگفت hskjldgogj ، میگفتیم استاد این کجا بود میگفت قسمت پاورقی مقدمه.

 

_______________________________________

 

مکالمه بعد از شکست عشقی:

دخترا:

ناراحت نباش فدات شم اون لیاقت تو رو نداشت

پسرا:

ممد شمارشو بده من

 

_______________________________________

 

تمومش کن ، بعدا صحبت میکنیم

.

.

.

.

.

خیلی لامصب کلاس داره

چن بار موقعیتش پیش اومده

امایادم میره

فقط میگم خففه شو باو

 

_______________________________________

 

اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،

ربطی به ژنتیک و… نداره ها

این ها کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن

 

_______________________________________

 

تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»

بازم فشار می‌دیم!

که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه

کلا دوست داریم فشار بدیم همه چیوز

 

_______________________________________

 

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :

مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!

.

.

.

.

.

والا ما تا یادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.

دیگه طبقه بندی نمیخاد

 

_______________________________________

 

ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻪ بابام ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ ﺗﻌﺠﺐ میکنی؟

.

ﻣﯿﮕﻪ : تو دیگه اگه ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻡ ﺑﺸﯽ ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ.

ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺫﻫﻨﯿﺶ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺮﺍبه

 

_______________________________________

 

ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:

ﺗﺎ یکی ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭفیقاﺵ ﻣﻴﮕﻪ:

ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ؟؟

ﻫﻤﺶ الکیه

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ

ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ به ﺭﮔﺒﺎﺭ

ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ

 

_______________________________________

 

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﻡ …

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻥ رفتم پی‌وی یه دختره ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ گمشو ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ

 

_______________________________________

 

سخت است میان هق‌هق شبانه ات

که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

یهو فروشگاه شهروند پیامک بده:

بادمجون کیلو ۱۵۰۰ !!!

 

_______________________________________

 

هیتلر گفت

مرد ها ۶ساعت میخوابند

زنها ۷ساعت میخوابند

ولی احمق ها ۸ساعت میخوابند.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شکر خدا درباره اونایی که ۱۲ساعت میخوابن چیزی نگفت

 

_______________________________________

 

تلوزیون برنامه گذاشته بر علیه استفاده از اینترنت.

بعد جایزه ی مسابقه ی پیامکیش، اینترنت پرسرعت یکساله ست

.

.

.

فقط یه جمله میتونم بگم …..

اللهم اشف کل مریض

 

_______________________________________

 

سوسک بهانه بود

دختره دلش بغل می خواست . . .

.

.

.

منم که بیشعور ، اصن تو باغ نبودم ، زودتر از اون فرار کردم

 

_______________________________________

 

ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ پاشیم ﺑﺮﯾم ﭼﯿﺴﺖ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ، چای و شام به کار ﻣیرود

 

_______________________________________

 

ابن کم کیست؟؟؟؟

.

.

.

برادر کوچکتر ابن زیاد!!!

بگی شنیدم جوری میزنمت به شناسنامه بگی شن و ماسه

 

_______________________________________

 

امروز دختر همسایمونو دیدم که یه کیف دستش بود و با غرور از کنارم رد شد…!!

.

.

.

.

 

آمارشو که در آوردم دیدم تو تلگرام مدیر گروه شده

 

_______________________________________

 

چند سال دیگ برای نسل آینده سوال میشه ک

لوازم آرایش اول برا دخترا اختراع شده یا پسرا !

مرغ و تخم مرغ کم بود اینم اضافه شد

 

_______________________________________

 

آقایون محترم وقتی از یه خانمی لایک میخورین، هول نکنین!

یحتمل این لایک به پست شماست!

نه خود شما

.

.

ولی معمولا این قضیه در مورد خانما فرق میکنه، خانما میتونن هول کنن!!

 

_______________________________________

 

اونقدری که دابسمش تونست روسری رو سر مردای این مملکت بذاره

قانون حجاب اجباری رو سر زنا نذاشت

 

_______________________________________

 

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟

ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ

ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ

ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ شاﺵ ﺑﯿﻦ؟ شاش بان؟

ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ؟ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟ دیده بانِ شاش

 

_______________________________________

 

ﺍﻗﺎ ﺯﻧﻢ ﻳﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻮ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺠﻴﺒﻪ

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﻡ ﮔﺮﻡ ﻭﻟﻄﻴﻔﻪ

ﻣﻦ ﻳﻬﻮﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﺷﺪﻡ ﺗﺎﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ.

ﺩﺍﺭﻡ ﻇﺮﻓﺎﻱ ﻧﺎﻫﺎﺭﻭ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ !!

 

_______________________________________

 

تو تلویزیون داشت یه پسر ۱۸ساله رو نشون میداد

که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حدس بزنید من داشتم چکار میکردم

داشتم با پیچ گوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم

که امسال هم برام اندازه باشه

 

_______________________________________

 

پرنده ای که پرواز بلد نیست…

مرغه!!

اطلاعات عمومی رو داشتین؟؟!!

بعد بگید پست آموزنده نمیذاری

 

_______________________________________

 

پاکستانیا موقع تولد ۲ تا بند ناف دارن

اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشه

 

_______________________________________

 

محض رضای خدا یکی واسه مادرا شفاف سازی کنه

.

.

.

.

.

اگه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که

میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی

 

_______________________________________

 

ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ

ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!!!

 

_______________________________________

 

یه سوال

وقتی گوینده اخبار پنجشنبه شب موقع خدافظی میگه؛

شب جمعه بسیار خوبی رو داشته باشید

.

.

.

.

.

من منحرفم یا واقعا منظورش همونه

 

_______________________________________

 

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ

ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ

ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼﺴﯿﺪ

ﻧﺎﻇﺮ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭﺑﺮﺵ … ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﮑﺮﺩ …

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ

 

_______________________________________

 

قابل توجه خانمای پشت فرمون……..

عوض کردن آهنگ احتیاجی به کلاج گرفتن نداره

 

_______________________________________

 

واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه:

دخترا:

واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی!

پسرا:

کی ریده تو سرت؟!!

 

_______________________________________

 

اونجا که قمیشی میگه

هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم

آدم فکر می کنه با ته دیگ ماکارانیه

 

_______________________________________

 

تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از پسره! می پرسه این تابلو چیه؟

میگه: “اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!”

سنگین بزن..ای اهل حرم میر و علمدار نیامد

 

_______________________________________

 

یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ …

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩﻡ !

پر پر بشی معلم ریاضی

 

_______________________________________

 

امکان نداره سر سفره از یکی نمک بخوای

اول برای خودش نریزه

 

_______________________________________

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

 

_______________________________________

 

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮد ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲﻛﺸﻢ!

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ کنه!

ظهر ﺩﺍﻳﻴﻢ اومد

ﻭضو ﮔﺮﻓﺖ

ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ خوﻧﺪ

ﻧﺎﻫﺎﺭشو ﺧﻮﺭﺩ

ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ

ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ

ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺩﺍﯾﯽ!

ﮔﻔـﺖ ﺩﻳـﮕـﻪ ﺳﻴـﮕﺎﺭ ﻧﻜـﺶ

 

_______________________________________

 

میگن یکی از دلایل اصلی گرفتن توپ طلا توسط مسی

حمایت کیمیا بود!

 

_______________________________________

 

الان من اگه به جای مسی ۵ تا توپ طلا میبردم

باز مامانم بهم میگفت توپ طلا بخوره تو سرت!

همسن و سالای تو الان ۲ تا بچه دارن!!

 

_______________________________________

 

نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!!!!….

ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ, ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ …

 

_______________________________________

 

یک سوال فلسفی چند روزیه ذهنم رو مشغول کرده….؟؟؟؟؟؟؟

که چرا وقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان

ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مار..؟؟!؟

 

_______________________________________

 

اگه حوصله نداری!

اگه از این زندگی خسته شدی!

اگه هر کاری میکنی به نتیجه ای نمیرسی!

اگه دیگه تحمل نداری!

فقط دستاتو ببر بالا و با تمام قدرت …

.

.

.

.

.

.

بزن تو سر خودت

بی عرضه!

 

_______________________________________

 

بعضیا همچین اخباره اقتصاد رو دنبال میکنن

انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده

.

.

.

.

.

یارانتو بگیر بابا

 

_______________________________________

 

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود ،

دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن ,

یکی با چاقو یکی هم با اره برقی!!

.

.

اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی:

وااااای چه کابینتهای قشنگی!!!!!

 

_______________________________________

 

دیدی یه وقت هایی همه چیز عالی و سرجاشه

و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه

.

.

.

.

.

.

 

آره، منم ندیدم

 

_______________________________________

 

رو بسته پودر لباسشویی دستی سافتلن نوشته

لحظات رویایی با سافتلن!!!!!

.

.

.

.

حالا سوال من اینجاس

چنگ زدن به جوراب و زیرپوش پر چرک ادم کجاش رویاییه؟

 

_______________________________________

 

ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎﻥ

ﺑﺎﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺩﺍﺩ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ

ﻧﻤﯿﺸﮑﻨﻨﺪ

ﺗﻬﻤﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ

ﺗﻨﻬﺎ

ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ

ﻭ ﺩﺭ ﺧﻠﻮﺕ ﺧﻮﺩ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺮﻭﻧﺪ

ﻭ ….

.

.

.

ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟

ﻋﻨﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺑﺎﺯ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ…

 

_______________________________________

 

میگم این سوسیس آلمانیا

جدیدا کیفیتشون افت کرده

بنظرتون نریم سفارت آلمان

یه حالی بهشون بدیم ؟

 

_______________________________________

 

برام اس ام اس اومده بورسیه آمریکا در انتظار شماست !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشن؟!

 

_______________________________________

 

من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک،

جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز،

دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت،

از سرما یخ نمیزد!!!

 

_______________________________________

 

میدونی چرا کیمیا بعد از ۲۳ سال پیر نشد ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون حجابشو رعایت کرد

پس خواهرم حجابتو رعایت کن

 

_______________________________________

 

زنگ بزن ۱۱۰ بگو ی دزد گرفتیم… ۴۵ دقیقه دیگه میاد!

زنگ بزن اورژانس بگو یه تصادفی داریم…

چهل دقیقه دیگه پیداش میشه!

حالا زنگ بزن بگو یه دختر و پسر باهم رفتن توی خونه…

ناموسا ۵ دقیقه نمیشه…

پلیس ،گشت ارشاد ، اورژانس،

آتشنشانی ،نیرو امنیت کشور، ارتش ،بسیج،

حمید معصومی نژاد….

همه پشت در وایسادن!!



|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
موضوعات مرتبط: ادبی , (تفریحی)طنز وسرگرمی , ,
برچسب‌ها: فقط بخند ,
مطالب مرتبط با این پست
» به خدا عشق به رسوا شدنش می ارزد
» جنیفر لوپز در استخر تنها با یک کلیک!/طنز
» ﺩﻟﺨﻮﺷﻢ ﺑﺎ ﻏﺰﻟﯽ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﻤﯿﻨﻢ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ
» صد و چند نکته فرهنگ شهروندی به زبان خیلی خیلی ساده
» چیزی به اندازه استحکام شخصیت مقدس نیست
» تفریحی
» ضرب المثل ایرانی
» در رایانه جدول کلمات متقاطع فارسی حل کنید + دانلود
» من وتو
» عکس نوشته های عاشقانه و احساسی
» تصاویر طنز از تابلوهای راهنمایی و رانندگی
» عکس های خنده دار و طنز (24)
» بیایید با فرهنگ شویم ! قسمت دهم
» داستان کوتاه/ زنجیر عشق
» داستان کوتاه / مولانا و شمس
» "حکایت یک ویرگول" از احمد شاملو
» داستان‌ کوتاه / هاچیکو ماجرای سگ دوست‌داشتنی
» قدرت باور ها
» گزیده ای از جملات زیبا و ماندگار از بزرگان-1
» گزیده ای از جملات زیبا و ماندگار از بزرگان-2
» گزیده ای از جملات زیبا و ماندگار از بزرگان-3
» خواندنی
» به کسی جسارت نکن...
» ده توصیه دوستانه یک فيلسوف افسرده
» پیامک های مناسب برای تبریک "عید سعید فطر"
» کیلاً بغیر ثمنٍ لو کان له وعاء
» حراج گنج
» نیایش
» مرحوم حسین پناهی
» آموزش شطرنج ، حرکات مهره ها و تکنیک های ابتدایی آن
» دلنوشته اي براي امام زمان (11)
» p30download آخرین دانلود های بازی
» آخرین دانلود های موبایل p30download
» آخرین دانلود های کتاب p30download
» آخرین دانلود های صوت p30download
» آخرین دانلود های فیلم p30download
» پیام عاشقانه محبت آمیز تابستان ۹۳
» دانلود نرم افزار تغییر زنگ و هشدارهای اندروید Ringo Pro: Text & Call Alerts v1.5.4
» جملات الهام بخش و زیبا برای زندگی (20)
» حدیث روز/ پانزده نشانه آخر زمان در کلام رسول خدا(ص)
» دلنوشته ها
» دلنوشته های مهدوی001
» دلنوشته های مهدوی002
» آثار جمعی از هنرمندان
» مجموعه عکس های عاشقانه دوست داشتن 2014
» با شگفتی های وضو آشنا شوید + دانلود نرم افزار
» آثار و فواید "بسم الله الرحمن الرحیم" در تمامی امور + دانلود نرم افزار
» شاهنامه فردوسی را به تلفن هوشمند خود بیاورید + دانلود
» ذکر بسم الله النور
» معنی کامنت های جالب دخترانه

آخرین مطالب

/
بسم الله الرحمن الرحیم، وَإِن يَكَادُ الَّذِينَ كَفَرُوا لَيُزْلِقُونَكَ بِأَبْصَارِهِمْ لَمَّا سَمِعُوا الذِّكْرَ وَيَقُولُونَ إِنَّهُ لَمَجْنُونٌ وَمَا هُوَ إِلَّا ذِكْرٌ لِّلْعَالَمِينَ ♥♥♥♥♥ اللّهـُمَّ صَـلِّ عَلے مُحَـمَّد ﷺ وَ آلِـ مُحَـمَّد ﷺ وَ عَجِّـلْ فـَرَجَـهُم ♥♥♥♥♥ به نام خدایی که ماهی کوچک قرمز را محتاج دریای بی کران آبی کرد... ♥♥♥♥♥ رَّبِّ أَدْخِلْنِي مُدْخَلَ صِدْقٍ وَأَخْرِجْنِي مُخْرَجَ صِدْقٍ وَاجْعَل لِّي مِن لَّدُنكَ سُلْطَانًا نَّصِيرًا (80/اسراء) پروردگارا ! مرا در هر کاری به درستی وارد کن و به درستی خارج ساز واز جانب خود برایم حجتی یاری بخش پدید آور ! ♥♥♥♥♥ اَللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَ عَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَ في كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً وَ حافِظاً وَ قائِداً و َناصِراً وَ دَليلاً وَ عَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَكَ طَوْعاً وَ تُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً ♥♥♥♥♥ اللّهُ لاَ إِلَهَ إِلاَّ هُوَ الْحَیُّ الْقَیُّومُ لاَ تَأْخُذُهُ سِنَةٌ وَ لاَ نَوْمٌ لَّهُ مَا فِی السَّمَاوَاتِ وَمَا فِی الأَرْضِ مَن ذَا الَّذِی یَشْفَعُ عِنْدَهُ إِلاَّ بِإِذْنِهِ یَعْلَمُ مَا بَیْنَ أَیْدِیهِمْ وَمَا خَلْفَهُمْ وَ لاَ یُحِیطُونَ بِشَیْءٍ مِّنْ عِلْمِهِ إِلاَّ بِمَا شَاء وَسِعَ کُرْسِیُّهُ السَّمَاوَاتِ وَ الأَرْضَ وَ لاَ یَؤُودُهُ حِفْظُهُمَا وَ هُوَ الْعَلِیُّ الْعَظِیمُ *(۲۵۵)* لاَ إِکْرَاهَ فِی الدِّینِ قَد تَّبَیَّنَ الرُّشْدُ مِنَ الْغَیِّ فَمَنْ یَکْفُرْ بِالطَّاغُوتِ وَ یُؤْمِن بِاللّهِ فَقَدِ اسْتَمْسَکَ بِالْعُرْوَةِ الْوُثْقَیَ لاَ انفِصَامَ لَهَا وَاللّهُ سَمِیعٌ عَلِیمٌ *(۲۵۶)* اللّهُ وَلِیُّ الَّذِینَ آمَنُواْ یُخْرِجُهُم مِّنَ الظُّلُمَاتِ إِلَی النُّوُرِ وَالَّذِینَ کَفَرُواْ أَوْلِیَآؤُهُمُ الطَّاغُوتُ یُخْرِجُونَهُم مِّنَ النُّورِ إِلَی الظُّلُمَاتِ أُوْلَئِکَ أَصْحَابُ النَّارِ هُمْ فِیهَا خَالِدُونَ *(۲۵۷)*..... صدق الله العّلی العّظیم ♥♥♥♥♥ اللَّهُمَّ صَلِّ علی ، علی بْنِ موسي الرِّضَا مرتضي الامام التَّقِيَّ النَّقِيَّ وَ حُجَّتِكَ علی مِنْ فَوْقِ الارض وَ مَنْ تَحْتِ الثري الصِّدِّيقُ الشَّهِيدُ صلاه كَثِيرُهُ تامه زاكيه متواصله متواتره مترادفه كَأَفْضَلِ ماصليت عَلَيَّ أَحَدُ مِنْ اوليائک... پرودگارا، ‌ بر علي بن موسي الرضاي برگزيده ،‌ درود و رحمت فرست . آن پيشواي پارسا و منزه و حجت تو بر هر كه روي زمين و زير خاك است. بر آن صديق شهيد درود و رحمت فراوان فرست، ‌درودي كامل و بالنده و از پي هم و پياپي و پي در پي، ‌همچون برترين و درود و رحمتي كه بر هريك از اوليائت فرستادي. ♥♥♥♥♥ خیالت راحت ! من همان منم ؛ هنوز هم در این شب های بی خواب و بی خاطره، میان این کوچه های تاریک پرسه می زنم اما به هیچ ستاره ی دیگری سلام نخواهم کرد.. ♥♥♥♥♥ سکوتم را نکن باور..... من آن آرامش سنگین پیش از مرگ توفانم..... من آن خرمن ..... من آن انبار باروتم...... که با آواز یک کبریت آتش می شوم یکسر.... ♥♥♥♥♥ 09141050409