نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تو روزهای قبل انتخابات هرجا شمشاد دیدید یه لگد بزنید لابلا‌ش، شما نمی‌فهمید چرا لگد زدید ولی محسن حاجیلو می‌فهمه چرا خورده.
2. پیمان یوسفی میگه هنوز بیست دقیقه نشده چه خونی داره می ره از مسی، انگار بعد از نود دقیقه طبیعیه که از بازیکنان خون بیاد.
3. _رشته ت چیه؟
+ حقوق
_ آقا این حقوق ما رو کی میدن؟؟
4. منطق مامانا اينطوريه كه سيب زميني سرخ كرده داغ خوشمزه رو نميذارن بخوري،همونو ميريزن تو قيمه نرم شه مزه بد بگيره ميگن حالا بخور.
وقتی لقمه رو میذاری دهنت میبینی هنوز داغه :))
5. یه پیام تبریک تولد دیدم نوشته بود "زادروز زمینی شدنت مبارک باد" ، اگه آدم فضایی هستین بگین یه عکس یادگاری باهاتون بگیریم خب!
6. حوله لباسیا هر وقت فتحعلی اویسی رو میبینن میگن نپوشیمون بچه تهرون.
7. با رد صلاحیت احمدی نژاد، غرضی و عباس جدیدی رسما کمر طنز مطبوعاتی شکست.
8. با یه مقایسه ساده بین سه برادر باکری و سه برادر خداوردی کاملا میشه متوجه شد به کدوم سمت داریم میریم.
9. من به نظرم هنوز به احمدی‌نژاد مستقیم نگفتن که رد صلاحیت شدی، وگرنه تا الان یه واکنشی نشون میداد. مثلا گفتن صلاحیتت مریض شده بردن بیمارستان.
10. امروز یه دختره رو دیدم پاچه هاشو تا کرده بود، ابروهاش هم برداشته بود فقط یکم عجیب بود برام که چرا ته ریش داشت.
11. سوارز همیشه قیافه اش یجوریه انگار بهش فحش مادر دادن میخواد بره دعوا.
12. گزارش پیمان یوسفی سطح الکلاسیکو رو در حد بازی گل گهر سیرجان و سنگ آهن بافق میاره پایین.
چه گوارا این آب چه زلال این رود مردم بالادست چه صفایی دارند!
13. روز ٢٩ اردیبهشت عروسى دعوت شدم. پرسیدم چرا اون روز؟ گفت روز انتخاباته کسى حواسش نیست میتونیم مختلط بگیریم.
14. مادرا عموما تو همه چی صرفه جویی میکنن، مگر استفاده از اینترنت و دانلود کلیپ‌های تباه.
15. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم ، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.
16. سالهاست که برنامه به خانه برمیگردیم پخش میشه و هیچکیس نگاهش نمیکنه. توش قتل هم کنن کسی نمیفهمه.
با پيگيري هايي كه كردم قرار شد مناظره ها زنده پخش بشه
17. آمبولانسه طوری با سرعت از کنارم میلیمتری رد شد که میخام زنگ بزنم 115 بگم داداش بیا منم جمع کن ببر گند زدم به خودم.
18. به بابام کار با یوتیوب یاد دادم، دیشب داشت فیلم پرورش آووکادو در مکزیک میدید.
19. اما جدی پول باباتونو خرج ما دخترا نکنید، من جای شما خجالت میکشم.
20. انقد تنهام که ۹۵٪ عکسام سلفی هستن. اون ۵٪ هم دوربین رو گذاشتم رو تایمر، دویدم عقب ژست گرفتم.
21. یه سری کشتی کج دیدم فرداش تو مدرسه رفیقم گفت همش فیلمه و الکیه. خلاصه وقتی داشتم واسه بار ۸ ام سطل آشغالو میزدم تو سرش اعتراف کرد که گه خورده.
22. ترسم از سوسک و حشرات در این حده که نصفه شب صدای خش خش یا ویز ویز تو اتاق میشنوم اولین فکری که به ذهنم میرسه اینه که «ایشالا که جن باشه».
23. یجوری میگین زن‌ها به توجه و نوازش احتیاج دارند انگار مرد‌ها خوششون میاد با لگد بیدارشون کنی و محل سگ بهشون ندی.
24. من پایه م لباس خلبانی کرایه کنیم بریم آتلیه عکس بگیریم، مخ ملتو بزنیم بگیم خلبانیم، بعد سه شب در میون بپیچیم به بازی، بگیم پرواز داریم.
الهه ی "استاد توروخدا امتحانو عقب بنداز" یونان باستان
25. نوشته: «درسال ۱۹۷۴ رهبر کره شمالی هزار دستگاه ولوو از سوئد خریداری کرد ولی هیچوقت پول آن را نپرداخت». بنظر میرسه الگوی زندگیم رو پیدا کردم.
26. صدای سخن عشق فقط چرخ موتور اون پیکی که غذاتو آورده.
27. فك كنم امسال وسط مناظره زنده ، يهو حركت آهسته ى صحبتاى قبلى پخش بشه!
28. از رو اعصاب ترین موجودات روی زمین هم میتونم به اونایی اشاره کنم که وقتی تو اتوبوس پر از جای خالیه, صاف میان کنارت میشینن.
تولد دو سالگی عمل دماغ... داریم به کجا میریم؟!
29. واسه اینترنت حجم میخرم بعد مامانم میاد با خنده میگه این کلیب رقص رو ببین، نگا میکنم میبینم حجمش ۲۶۰ مگابایته از درون گریه میکنم.
30. تو هوای بهار گرد دیازپام ۱۰ ریختن، لامصب هیچ وقت از خواب سیر نمیشم.
31. خود کدو هم انتظار نداش تخماشو بخوریم.
32. یارو در وصف بهار شعر سروده، بعد یه مصرعش اینه "میوه های تازه در کوه و کمر دارد بهار" منظورش فقط میتونه ریواس باشه.
الهه ی "کی دمپاییه دسشوییو خیس کرده ه ه ه ه" ی يونان باستان
33. شماهم سر امتحانا قسمت نام استاد، اسم استادو محترمانه مینویسید فکر میکنید تو تصحیحش تاثیر مثبت داره یا فقط من اینجورم؟ مثلا سرکار خانم، جناب آقا.
34. يه جورى ميگه "يه دونه اى به مولا" انگار از بقيه هف هش ده نوع مدل ريخته تو طبيعت.
35. یه واحد پول هم داریم به اسم «تو مترو انقدره».
36. به خدا چتری به هر کسی نمیاد. مگه مجبورین خودتونو شبیه قارچای سوپر ماریو بکنین؟
صد در صد نخه. سه تا صد تومن.
37. یه دونات میخواسته بخوره. گلدون گذاشته، کتاب، عینک، هدفون، گل پرپر شده بعد عکسشو گرفته کپشن زده منو دوناتم. دوناتتو بخور زن چرا اینجوری میکنی.
38. موتوریه گوشی رو زد، رفتم دنبالش داد میزدم وایسا، برگشت اومد گفت داداش تا حالا هیچ دزدی با این حرف متوقف نشده، قانع شدم گفتم برو.
39. یبار هم دوست دخترم تو بازی فیفا از فاصله 40 متری با ضربه کاشته بهم گل زد فوری باهاش کات کردم. اینو خودش به تنهایی نمیتونه یاد بگیره.
40. -با چی سی دی رایت کنم؟
-نرو سمیه، نرو …
طراحی مدل ساختمان در نرم افزار 3D max توسط دانشجویان معماری
41. من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم: مطالب مندرج در این برگه صرفا تروشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود.
42. اینقدر گفتین تابستون کوتاهه خدا از اردیبهشت تابستونُ شروع کرده.
43. دنیا مزرعه آخرت است. فقط حس میکنم یه خورده زیادی کود زدم به مزرعه.
44. اكثريت پسرا تو بچگيشون قرار بوده فوتباليست بشن ولي خوب به علت يه اسيب شديد تو مسابقه ديگه نتونستن ادامه بدن و الان سيگاري شدن.
45. پارسال عید با پدیده ی keep calm I'm queen رو به رو بودیم امسال عید به جای ملکه ها مردانی با تی شرت بت من و سوپر من به کشور حمله کردن.
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
