1. حالا اینا رو تو سریال نشون نمیده ولی مختار که میخواست قیام کنه یه عده اشتباهی رفتن با ابوالفضل پورعرب بیعت کردن کلا همه چی به فنا رفت.
2. ۴۰ دقیقه تو مغازه بودم یه مشتری نیومد همینکه شروع کردم به تِی کشیدن یهو صد نفر باهم اومدن. دو سه نفرم گفتن داداش ما فقط اومدیم گند یزنیم به کف مغازت.
3. پشه ها رو دست به سینه رو مبل نشوندم دارم براشون توضیح میدم که بخدا بیرون از خونه ما هم کلی آدم هست، برید دنیای جدیدی رو تجربه کنید لطفا.
4. خانوم فالگیر تو خیایون گفت:عزیزم خوشگل خانوم بیا فالتو بگیرم. نرفتم. داد زد همچین خوشگلم نیستی دماغت کوفتس.
وقتی یه ترم یکی چشمتو میگیره!
5. تا حالا دیدی کسی سیگار بکشه رباط صلیبی پاره کنه؟ پس ورزش دشمن سلامتی.
6. آنتوان دوسنت اگزوپری رو با فیفتی سنت بذاری رو همدیگه بازم یه دلار نمیشن.
7. برا مادربزرگم گوشی تاچ گرفتیم، یکم که مداوم کار میکنه مثه اینا که پول میشمارن انگشتش رو به زبونش میزنه، دوباره ادامه میده.
8. روزایی که از سر کار میرم دانشگاه و بعدش میام خونه دقیقاً عین فیلمهای «اصغر فرهادی» هستم، پایانم بازه!
وقتی میخوام یکی از اشتباهات زندیگمو درست کنم
9. ما یه بار تو شمال یه کوچه رو اشتباه رفتیم یعو دیدم به یه شهر دیگه خوش آمدیم.
10. فساد تو ایران اینقدر عادیه که اسنادش به جای ویکی‌لیکس از ویکی‌پدیا منتشر میشه.
11. اگه دهخدا این روزا زنده بود حتما معنی کلمه ی ممنون رو ویرایش می کرد!
ممنون: سپاس، تشکر[ در جوابِ "دوستت دارم" کاربردی ندارد]
12. ولی عزادار واقعی مرگ پادشاه تایلند جوان دلپاک ایرانیه که چمدونشو بسته بود و با خبر فوت پادشاه و اعلام عزای عمومی ضربه روحی سختی بهش وارد شد.
- ناخونات رو گرفتی؟
- بله آقای ناظم نیگا
13. دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ برای هیچ بی راهنما مپیچ
[مولانا در حال رانندگی پشت سر نیسان آبی]
14. من با خانواده اختلاف نظر ندارم، هر چی اونا میگن من میگم چشم، هر چی من میگم اونا میگن پشم.
15. تو تاکسی کنار دوتا دختره نشسته بودم از ترس اینکه راحت نباشن انقد جمع نشستم آخر یکیشون گفت نکشی خودتو پوریای ولی!
16. تلگرام با یکی صحبت کردم و تشکر کردم، برام فرستاد «خواهش». نیم ساعته هر دو دقیقه چک می‌کنم ببینم اون «می‌کنم» بعدش رو فرستاده یا نه.
17. حداقل يک عکس با زاويه سر کمتر از ۴۵ درجه بگيريد خيالمون راحت بشه گردنتون کج نيست.
18. پیری یعنی این بچه هایی که یه زمانی بهشون میگفتی بپر بغل عمو حالا از شکست عشقیشون می نویسن تو اینستا.
19. هرجاي دنيا كه رفتين اگه ديدين يكي مث ميمون از در و ديوار و چراغ برق آويزون شده داره عكس ميگيره برين جلو سلام عليك كنين، ايرانيه.
20. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
پسرا قبل از بلوغ
پسرا بعد از بلوغ
21. با شناختی که از دخترای امروزی دارم، اگه راشون بدن استادیوم یه فحش هایی میدن که از هفته بعد عمرا پسرا رو راه نمیدن استادیوم.
22. اینقدر دوست دارم روسری‌م رو مثل این دخترا که جدیدن میپیچن دورگردن گره بزنم. نمیشه. هزاربار امتحان کردم. میشم شبیه اینایی که میخوان برن بیل بزنن.
23. اسکیزوفرنی: بیمارچیزهایی میبیند که دیگران نمیبینند و صداهایی میشنود که دیگران نمیشنوند. اونایی که تو ماه عکس و فیلم و این چیزا میبینن رو جدی بگیرن!
24. زندگی فقد اونجاش که گوشیت فول شارژ میشه و میتونی اون وری بخوابی.
25. ولی خداییش شما یادتون نمیاد یه زمانی به یکی sms میزدیم دلیور نمیشد بعدش یه تک زنگ میزدیم تا برسه، یه جورایی استدلال چاه باز کنی.
26. بدن آدم یه پدر کشتگی با آدم داره ,روزی که کاری نداری و میشه خوابید صبح زود بیدار میشی و روزای دیگه انگار با چسب چسبیدی به تخت.
27. از بزرگترین اشتباهات پزشکی اینه که برای تایید مرگ یک نفر جلو بینیش آینه نگه میدارن...معتقدم اگه ته دیگ سیب زمینی بذارن، خیلی هاشون زنده میشن.
28. قبول دارید واژه ی «خوابگاه» برای جای زندگی دانشجویان ایرانی، بی مسما هستش؟ آخه همه بیدارن اون تو. کسی نمیخوابه که. «بیدارگاه» برازندشه.
از مهناز افشار بعید بود دست به چنین فتوشاپی بزنه!
29. دو تا زخم هست که اثر فیزیکى نداره ولى دردش مدت‌ها تو ذهن میمونه؛ یکى زخم خنجر رفیق، دومى زخم لبه کاغذ رو انگشت، اولى شاید خوب شه، ولى دومى نه.
30. این مسواک هایی که ما میزنیم گویا فقط به درد ساکت کردن وجدان خودمون میخوره، وگرنه ما که نه سفیدی دیدیم، نه کمتر شدن خرابی.
31. صبح خواستم ادای میلیاردرا رو دربیارم صبحانه دو قلوپ آب پرتقال خورده با عجله خونه رو ترک کردم الان از فرط گشنگی چای با بربری میخورم.
32. سعی نکنین بیسکوئیت غرق شده توی چای‌تونو با یه بیسکوئیت دیگه نجات بدین.. تلفاتش غیر قابل جبرانه.
33. سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گفت چته مرتیکه؟ فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید.
34. اسباب كشي فقط مدل خارجيش، يه چمدون لباس و ٤تا كارتون برميدارن ميرن خونه ي جديد.ما اسباب كشي ميكنيم تنها چيزي كه از خونه قبلي ميمونه آجراشه!
35. خوشبخت ترین آدم دنیا هم که باشی اگه یکی از آهنگای داریوش رو گوش کنی حس میکنی سه هیچ از زندگی عقبی.
36. یه جوری می‌گید سیب زمینی بی غیرته که انگار پیاز هر روز به خاطر دعواهای ناموسی یه پاش تو کلانتریه.
تشریف بیارین، یه کلبه درویشی هست، دور هم خوش میگذره!
37. یه بارم رفتم کافه، یه لیوان آب پرتقال سفارش دادم ده هزار تومن؛ بعدش جلو چشمم سن ایج ۶ تومنی رو باز کرد و یه لیوان ریخت تو شیشه مربا داد بهم!
38. كاش مى شد يه سرى فاميلا رو آنفاميل كرد.
39. قیمت بعضی کاپشنهای مارک جوریه که راحت میشه با اون پول به نیمکره جنوبی سفر کرده و بعد از اتمام زمستون برگردی.
40. حراست دانشگاه ما يه زمانى بچه ها رو با اين كه اگه يه خواستگار براتون بياد اينجا راجع بهتون تحقيق كنه ما همه اينا رو بهشون ميگيم تهديد ميكرد.
اگه این دفعه هم نَمیره، اسنایپر میزندش
41. مامانم صبح تا شوم از این مسیج‌های در ستایش شادی و تا جوانی از زندگی لذت ببر می‌فرسته بعد تا میخوام برم بیرون دست‌به‌کمر می‌گه کجا ایشالا؟
42. یکی از فامیلامون عمل قلب کرد انقدر کمپوت خورد الان قلبش خوب شده ولی قرصای دیابتشو باید سروقت بخوره.
43. هر چقدر هم که احساس بیچارگی داشته باشید بدتر از اون ایرانی نیست که این روزا رفته تایلند.
44. گوتیرش دبیر کل سازمان ملل شد. می گن یه تست ابراز نگرانی بین کاندیداها گرفتن. گوتیرش از همه طبیعی تر ابراز نگرانی کرده. انتخابش کردن.
45. سرما خوردگى فقط اونجاش كه مامانتو صدا مى زنى، بابات جواب ميده.
واسه همینه من لامبورگینی نمیخرم
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
