1. از ناپایدار ترین عناصر هم میشه به نظم و ترتیب لباس های تا خورده ی درون کِشو اشاره کرد که نیمه عمر آن یک الی دو روز میباشد.
2. مامانم اعتقاد داره هر میوه ای با سرکه میشه ترشی، با شکر میشه مربا هر میوه ای. داریم مربای بادمجون میخوریم، جاتون خالی.
3. سوال: چگونه به یک ایرانی حس اینکه همه نوکر پدرش بوده و به او بدهکارند را بدهیم؟
جواب: در یکی از ادارات دولتی به او یک میز بدهید :)
4. اینقدر که ما به ساز دنیا رقصیدیم ممد خردادیان تو عمرش نرقصیده.
دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشد...
5. تو سایت شیپور مودم رو گذاشتم واسه فروش بعد طرف اس ام اس داده با جوجه لاری معاوضه میکنی!
6. تو حیوونا واقعا دارکوب رو نمی فهمم. صبح تا شب تق تق نوک میزنه تو درخت. خب مرد حسابی تو هم عین جغد ساکت بشین جلوتو نگاه کن.
7. از زمان حضرت سليمان تا حالا كسي هدهد نديده بعد دايي من ديشب ميگه حيوون مورد علاقه ي من هدهده، آدم دردشو به كي بگه.
8. شلوار ۲ تا شدن، مال مردای قدیمه. ما بدبختا، نهایتِ اتفاقی که واسه شلوارمون بیفته، پاره شدن خشتکه.
تفاوت داشتن خواهر بزرگتر و برادر بزرگتر
9. چه تو اینستا همه مادری دارند بهتر از برگ ِ درخت. انگار ننه‌ی ما کاکتوسه.
10. پوشش پسرا تو خونه:
بهار: رکابی
تابستون: رکابی
پاییز: رکابی
زمستون: تیشرت
11. انقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارن زنبورا تو کندوشون ندارن.
12. یبار زن همسایمون به مادرم گفته بود پسرتون خیلی مودب و آقاست، تا چند شب سرسفره به مادرم میگفتم میشه یبار دیگه بگی اعظم خانم چی گفته؟!
دارن ساختمون میسازن، دوربین گذاشتن که کسی مصالحو نبره، دوربینو کردن تو قفس که کسی دوربینو نبره
13. شما بشین منطقی فکر کن ببین باید چکار کنی یه دختر عاشقت بشه، بعد همون کارارو نکن, عاشقت میشه. همینقدر این موجود عجیبه.
14. هربار دندونم اذيت ميكنه يه ژلوفن ميندازم بالا، پنجمين ژلوفنو كه انداختم بالا معدم داد زد داداش ته امكاناتت همينه؟
15. یه دفتر قدیمی از شعرای مشیری و اخوان ثالث پیدا کردم به مامانم گفتم این چیه؟ چپ چپ نگاه بابام کرد گفت: دوره نامزدی به من گفته بود شعر میگه.
16. انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر، که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم.
وقتی تو رزومه دروغ می نویسی و در نهایت هم استخدامت می کنن!
17. یه جوری میگه "دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد"که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.
18. من هرروز ميرم دکه دو تا روزنامه ميگيرم، ولى چون توالت فرنگى نداريم نميرسم بخونم.
19. سرخ پوستا بخوان از هم گلایه کنن میگن سر سنگین شدی جواب دود مارو نمیدی.
20. علیرضا منصوریان همراه بازیکن های استقلال صبح امروز در مراسم ختم داوود رشیدی حاضر شدند و با نتیجه ۲_۱ مغلوب شدند.
وقتى پارچه ى سفره اى كه مامانت خريده بود زياد مياد.
21. فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش ۶ ماه زنده می‌مونی؛ اینم به حساب حرف دکتر رفت آدم کشت حبس ابد خورد الان ۱۱ ساله زندانه هنوز نمرده.
22. خارش گلو واقعن غیرمنطقیه من الان چجوری دستمو بکنم تو حلقم گلومو بخارونم، سرتاپا باگیم.
23. بالاخره یه روزی میرسه که تمام مردم ایران تصمیم میگیرن کالای ایرانی بخرن و از قاچاق حمایت نکنن و چین مجبور میشه کالای ایرانی تولید کنه.
24. خواهرزاده از مهدکودک اومد گفت دایی من انگلیسی بلدم گفتم آفرین چی بلدی؟گفت الان یادم رفته ولی بلدم، منم دست زدم براش، اعتماد داریم بهم.
پرنسس اینقدر خاکی دیده بودین تا حالا؟ خودش پا شده اومده تخم مرغ بخره نخواسته خدم و حشم راه بندازه! درود بر تو بانو
25. قانون مورفی میگه اگه با دوستات نری بیرون بهترین و باحال ترین اتفاقا واسشون می افته و تو میسوزی که چرا نبودی.
26. نهنگا وقتی از هم میپرسن "حالت خوبه؟" میگن "نه هنگم".
27. زیرنویسهای شبکه ی آی فیلم: همسرم حامله نمیشد تا اینکه سریالای شمارو دیدیم، دست شوهرم قطع شده بود با دیدن فیلماتون دوباره رشد کرد ...
28. مامانم هر سري ميخواد كارگر بياره خونه رو تميز كنه قبلش يه دور در حد يه كارگر از من كار ميكشه كه اون اومد فك نكنه ما خيلي شلخته ايم.
29. آقا چرا وقتی یه کمپین رو شروع میکنید بعد از تموم شدنش خبر نمیدید؟ من الان دو ساله میخوام ماشین صفر بخرم بخاطر کمپین دست نگه داشتم.
30. یه سری یه پسر بچه اومد مغازه یه هزارتومنی پاره داد گفت عمو واسم چسبش بزن، دوساعت باظرافت چسبش زدم دادم بهش. گرفتش و رفت مغازه بغلی بستنی خرید.
31. صبح رفتم بقالی سر کوچه شیر کاکائو بگیرم، گفتم حاجی دامدارانا بهترن یا چوپانا؟ گفت هیچکدوم بقالا بهترن.
32. هم خوابیدن سخته هم بیدار شدن. بالاخره نفهمیدیم بدنمون از خواب بدش می‌آد یا خوابو دوست داره.
وقتى دارى بچه مهمونتون رو دعوا ميكنى يهو مامان باباش ميرسن
33. یه خط از سه تا خط باتری گوشی قدیمیا شرافت داشت به 100 درصد شارژ این جدیدا.
34. بخدا دو روزه میترسم اینستاگرام برم، مث خونه صاحب عزایی میمونه که وقتی وارد میشی یهو چل نفر میان سمتت و جیغ میزنن "داووووود".
35. از دختر پسرای امروزی بپرسی داوود رشیدی کیه!؟ میگن نمیشناسیم...امّا بگی بابابزرگ زی زی گولو ... همشون میشناسن.
36. بابام میگه بچه بودی کله پاچه میگرفتیم کله گوسفندومیگرفتم جلوت تکون تکون میدادم جیغ میزدی فرار میکردی... خوب این چه کاریه پدر من با بچه میکنی.
تو پايان هر جستجوى مني...
37. اینایی که میگن "بارونو دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه"، همونایی هستن که تو استخر ادرار میکنن.
38. خدا این بهرام شفیع رو واسه صدا سیما نگه داره جمعه ها ساعت 6 صبح میره کله پاچه میگیره همه رو بیدار میکنه تا بیان برنامه رو اجرا کنن.
39. یکی از قوانین جالب رانندگی تو ایران اینه که یکی پشت سرت نور بالا زد لازم نیست بری کنار، سرعتت رو این قدر زیاد میکنی که ماشین عقبی راضی بشه.
40. طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س.
خوش حالی یعنی
مث خودت دیوونه ببینی
41. جمعه اینجوریه که آلارمو قطع میکنی مثانه کار میکنه، مثانه حل میشه وانتی میاد، وانتی میره تلفن زنگ میزنه.
42. ابی نصف شب از خواب میپره میگه حالا یه بار دیگه، وقتی دلگیریو تنها...
43. از مسئولین راهنمایی رانندگی درخواست دارم این عکسایی که با دوربین میگیرن و تکی بفرستن دمه خونه نه با بغل دستی، بابام شاکی شده.
44. تیرامیسو بیشتر بهش میخوره اسم یه نوع دایناسور باشه تا دسر.
45. تو مدرسه با یکی دعوام شد بعد میخواستیم آشتی کنیم رومون نمیشد، تو زنگ ورزش اتفاقی تو یه تیم افتادیم انقدر به هم پاس دادیم همه شاکی که چتونه؟
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
