لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید
1- سود توی دو چیزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره
2- علی مطهری کل هفته‌ی گذشته رو می‌رفته تو آینه‌ی دست‌شویی به خودش می‌گفته «تو یه اصلاح‌طلب کثیفی!» و با انگشت به خودش شلیک می‌کرده می‌خندیده.
3- یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. هیچی دیگه قضیه کنسل شد! حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو می گیره.
4- یه روزی می رسه که ملت می فهمن «هر جور راحتی» یه فحشه؛ یه فحش خیلی رکیک.
مادربزرگای آینده
5- دسینی تبلیغ داده سری قابلمه جدید بهترین هدیه برای روز زن! روز آشپزخونه اس مگه؟ خوبه برای روز مرد براتون روغن ترمز و واشر سر سیلندر بخرن؟
6- تو تلویزیون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون می داد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلا زده به نامش. حدس بزنید من داشتم اون موقع چیکار می کردم؟ داشتم با پیچ گوشتی داغ، یه سوراخ به کمربندم اضافه می کردم که امسال عید هم برام اندازه باشه.
7- تو یه فیلم هندی نشون می داد پلیسه یه موز پوست کند، باهاش گلوی دو نفر رو برید، سینه یه نفر رو پاره پاره کرد و آخر سر هم پرتش کرد خورد تو کمر یکی دیگه.
8- یه سوالی ذهنمو درگیر کرده اونی که اولین بار تخم مرغو کشف کرده با خودش چی فکر کرده؟ عه یه چیزی از مرغ افتاد... به نظر خوشمزه میاد!
حس و حال من بعد از خونه تکونی!
9- بابک زنجانی هم برای خونه تکونی بیاد خونه ما مامانم میگه پسرم گناه داره ، نداره ، چند تا از لباسات رو بهش بده ببره.
10- امسال خونه تکونی نکنیم . خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند درحالی که خودشون به تمیز کردن شتراشون میگن خونه تکونی.
11- همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست.
12- چند دروغ رایج بین ما:
پول که شخصیت نمیاره... پول چرک کف دسته... بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه... به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم... اینجا متعلق به خودتونه... اونم سلام می رسونه.
اینجا چمن آزادی نیست، یکی از نخلستان های بم هست.
13- دبیر کل سازمان ملل گفت اولاً خونه تکونی زورکی نقض حقوق بشره ثانیاً سفره هفت سین تبعیض نژادی بین حروف الفباست.
14- تنها راننده‌هایی که ترمز میکنن تا ما عابرا رد شیم تاکسیان اونم شاید مسافر باشیم و سوار شیم.
15- خوبی دوران مدرسه این بود که تابستوناش نمی دونستی امروز چند شنبه س.
16- ترو خدا دم عیده، اگه از کسی کدورتی چیزی دارید زنگ بزنید چند تا فحش بدید کدورتا تمدید بشه نیان خونتون. خرج بالا رفته آقا.
نویسنده این متن تلگرامی رقابت سختی با دسته هونگ داره تو آی کیو.
17- مامانم یه جوری این چند روزه خونه تکونی کرده که دیگه وسایل میان پشت من قایم می شن می گن تو پادرمیونی کن.
18- مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
بدبختی به مقدار فراوان
نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
مهران رجبی
پنیر پیتزا جهت کش دادن
سوتی هر چه بیشتر بهتر
یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی
19- می گن سه تا موجود می تونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن؛ پنگوئن، خرس قطبی و پسری که از باشگاه اومده بیرون و تیشرت آستین کوتاه تنشه.
20- فساد اخلاقی از جایی شروع شد که آرمان هایی غذایی ما از کله پاچه به نوتلا تغییر یافت.
21- یجوری رنگ و بوی عید هرسال کمتر میشه انگار ازین عطر فیکاس.
22- جدیدا می خوان اسم بچه رو انتخاب کنن، منوی کافه باز می کنن.
23- تو زندگی یاد بگیرین هیچ وقت مثل انگشت کوچیک پا نباشین؛ یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.
24- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود. کلا واحد پاس نمی کرد، فقط می افتاد!
یک منبع آگاه: در حال جستجوی سر نخ های دوپینگ شاراپوا در قنادی ایرانی مورد علاقه وی هستیم/باقلوا و قطاب در لابراتوآر دوپینگ
25- دیشب آسوده خوابیدم کوروش اومد تو خوابم گفت انقد اسکی نرو داداش، احترام خودتو نگه دار.
26- مادر تنها موجودیه که نمی شه بدلش رو ساخت. عطرش، صداش، چشماش.
27- کاش وقتی سرعت اینترنت خوبه، یه کمش رو بذاری تو یخچال برای وقتی که سرعتش کند می شه.
28- «مرتیکه آمپولی»: واکنش پسرها وقتی می بینن یکی هیکلش بهتر از خودشونه.
ساختمان مرکزی آدیداس در تهران.
29. رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟
30. مامان من اگه زمان اصحاب کهف بود هی میگفت پاشید برید سر جاتون بخوابید.
31. از کلاس زبان میام 1 ساعت شاهنامه میخونم بشوره ببره پایین.
32. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
سیر هم باشی با این صحنه که مواجه بشی عنان از کف میدی!
33. یعضی موتوریا جوری بد میرونن که بهتره عابرا هم کلاه ایمنی بزارن.
34. چندتا ماهی چشم تلسکوپی خریدم شب بشینم اجرام آسمانی رو رویت کنم.
35. انقدري كه بقيه دوست دارن تو زندگيت دخالت كنن خودت علاقه نداري توش دخالت كني.
36. یبار سوار تاکسی شدم سلام کردم راننده گفت سلام جوون روغن نباتی، بعدشم انقد خندید فشارش افتاد، منم همینطور به دوربینای ترافیکی خیره شده بودم.
هماهنگ شده، خیالتون راحت.
37. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن مزاحم نوامیس میشن!
38. زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.
39. آدما به هم جنسای خودشون رحم نمیکنن حالا میان اینجا واسه ما از ماهی قرمز دفاع میکنن.
40. من اگه جای پوتین بودم به اون کشوری که آزمایش دوپینگ ماریا شاراپوا رو مثبت اعلام کرد حمله نظامی میکردم واقعا هم ارزششو داره.
راهنمای روبوسی در نقاط مختلف کشور- ویژه ایام عید- باز نرین خرابکاری کنین
41. می‌دونستید با هر نفسی که می‌کشید از سهم اکسیژن چندتا باکتری هوازی استفاده می‌کنید و اونا می‌میرن؟
-کمپین نه به نفس کشیدن
42. یه هارد اکسترنال خریدم میخوام بذارمش هارد مهربانی.
فیلم داری بریز
فیلم نداری کپی کن
43. شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.
44. یکی بپره بیرون تاکسی سوار شه ببینیم بالاخره عاقبت زنجانی به کجا می رسه.
اعدام نوموخوام :(
45. كسايي ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %99 ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ.
46. ولی من جای رضابودم وقتی ازاستج حذف شدم خوانندگی رو ول میکردم میرفتم شعبده باز میشدم از تو موهام کرگدن و کفتار در میاوردم ملت کف و خون قاطی کنن.
47. سکوت علامت رضا نیست، علامت بیحوصلگیه.
48. من اگه فاميليم يادگارى بود اسم بچمو ميزاشتم "اينو از من بياد داشته باش به عنوان يك".
مردای ایرونی پس از خونه تکونی!
49. یارو 6 ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن: عیدی هام ^.^ میذاره اینستا.
50. کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت.
51. انقدر عکس سِلفی مُد شده که فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه.
52. رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟
وقتی از دو نفر که یه جا وایستادن آدرس میپرسی
53. نشونه تشخیص آریایی تو خارج اینه که وقتی ببینه درِ آسانسورداره بسته میشه به سمت آسانسور یورش میره و با زدن تکل یا شیرجه مانع بسته شدن در میشه.
54. تنها چیزی که الان تو این مملکت قابل تحسینه تلاش دختر های دماغ گنده برای مخفی کردن دماغشون تو عکسای اینستاگرامشونه.
55. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.
56. طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.
کمپینِ نه به ترمزِ جلو
57. رضا خان رو واسه تبعید فرستادن جزیره موریس حالا نه ملیون میگیرن تور واسه عید میبرن همون موریس. میگن دنیا بالا و پایین داره همینه ها.
58. هر سال یه خانمی میاد خونه تکونی اول ما نردبون میگیریم بره بالا تمیز کنه، بعد مامانم میگه گناه داره اون نردبون میگیره ما میریم بالا تمیز میکنم.
59. هیچ چیزی مثل ماشین ظرف شویی دوست ندارم. کلی ظرف چرب می ذاری داخلش، گُل تحویلت می ده.من همیشه بعد شستشو یک استکان چایی با نعلبکی می ذارم جلوش.
60. تا چند سال ديگه براى جشن عروسى هم ليست مهمونها رو بايد ببرى قوه قضائيه تا بهت مجوز بدن.
ممنون بابت متنِ لاتین برای غیر فارسی زبانان.
61. هر درختی که میکارید یک دغدغه به غصه های شهرداری اضافه میشه ؛ چجوری قطعش کنیم کسی نفهمه.
62. انقدر كمپين تو كمپين زدين كه قاطى كردم رفتم به كودكان كار درخت دادم، رو ديوار مهربانى پيتزا آويزون كردم، بين خطوط خيابون ماهى قرمز خوردم.
63. خب با گرم شدن هوا باس یاد آور شد عطرو ادکلن جا حمام رو نمیگیره. با تشکر.
64. بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده.
توصیه های مایکل جکسون به خواهرش پیش ار عزیمت به تهران
65. میگن توجهنم، همه چیزهایی که گوگل کردی مستقیم به شبکه های اجتماعیت فرستاده میشه.
66. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره.
67. به جای سبزه و سمنو، خونه‌تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه.
68. هر وقت تو خونه یه قاشق خورشت بهم میدن میگن اینو بچش ببین مزه اش چطوره احساس میکنم عضو مفید جامعه هستم.
ژستِ سندی تو استیج
69. هوای بهار طوریه که اگه نخوابی ورزش به حساب میاد.
70. یک وام بلاعوض داره صداسیما به اسم وام " شما پدر/مادر و پسر/دختر خوب با هم خلوت کردین".تو فیلم یا سریال به کار ببرن سریع اس ام اس واریز میاد.
71. ما تو تولید کمپین و چالش خودکفا شدیم، کم‌کم میتونیم صادر هم بکنیم.
72. بهتر بود به جای کمپین نه به خرید ماهی قرمز کمپین نه به خرید نخودچی میزدن.
73. بابک زنجانی همین الانم کنار یکی از سواحل آمریکای جنوبی داره کیف میکنه.
(راننده تاکسی سید خندان-پیچ شمرون، همین الان)
74. اگه میخواین بازی تاتنهام آرسنال رو با گزارش حکیم ابوالقاسم فردوسی تماشا کنین، بزنین یاه‌ست شبکه TV Varzish hd تاجیکستان.
75. از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری میکنه!
76. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
آخر و عاقبتِ دیوارِ مهربانی
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
