نگا قدرت خدارو…
میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری
ز رحمت گشاید در دیگری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راه مکه رو بستن
راه آمریکا باز شد
_______________________________________
اختلاس گران عزیز و آقازاده های محترم!!
داداش های گل
سیزده تن طلا و ۲۸ میلیارد دلار بلوکه شده آزاد شد و وارد ایران شد…
خدا وکیلی یه جوری با هم بخورین که
دیگه چشم هیچ کدوم تون دنبال ۴۵ تومان یارانه ما نباشه!!
باتشکر جمعی از یارانه بگیران
_______________________________________
پسرا تا میتونید تعداد دوس دختراتونو زیاد کنید.
ما حتی روایت هم در این مورد داریم که میفرماید :
زین الدین زیدان :
یعنی “زینت دین زیدها می باشند
_______________________________________
اونوقت میگن چرا جوونا شجریان گوش نمیدن….
.
.
الان یازده دقیقه از اهنگش گذشته هنوز نخونده
بخدا ما گوش میدیم خودش نمیخونه
_______________________________________
رییس جمهور الجزایر در پیامی خطاب به ملت ایران گفت:
با کسب اجازه از ملت قهرمان و شهید پرور ایران و با عرض شرمندگی تمام
میخواهیم یه محکومی الجزایری رو اعدام کنیم ،
تاکید میکنم کشور خودمون رو فردا اعدام کنیم ،
خدا به سر شاهده شناسنامه الجزایری ، بابا ننه الجزایری حتی نمیدونه ایران کجاست ،
اصن سیاه مثه ذغاله ناموسن هیچیش شبیه شما ملت بزرگ ایران نیست .
از ملت همیشه در صحنه ایران خواهش میکنم
از در و دیوار سفارت ما بالا نروند .
_______________________________________
اقا کسی قناری داره که با ارزن روپایی بزنه
دختره بیخیال نمیشه. میگه تا نشونم ندی از خونتون نمیرم. الاناست که بابام برسه.
_______________________________________
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم،
یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!
فک کردم رفت کامپیوترو کتلت کنه… منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه،
دیدم رفته توو گوگل نوشته: . . .
آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!! اصن ی وضعیه هاااااااا
_______________________________________
استاد زبان عمومی به دخترا می رسید معنی apple رومیخواست
به ما که میرسید میگفت hskjldgogj ، میگفتیم استاد این کجا بود میگفت قسمت پاورقی مقدمه.
_______________________________________
مکالمه بعد از شکست عشقی:
دخترا:
ناراحت نباش فدات شم اون لیاقت تو رو نداشت
پسرا:
ممد شمارشو بده من
_______________________________________
تمومش کن ، بعدا صحبت میکنیم
.
.
.
.
.
خیلی لامصب کلاس داره
چن بار موقعیتش پیش اومده
امایادم میره
فقط میگم خففه شو باو
_______________________________________
اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،
ربطی به ژنتیک و… نداره ها
این ها کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن
_______________________________________
تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»
بازم فشار میدیم!
که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه
کلا دوست داریم فشار بدیم همه چیوز
_______________________________________
امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :
مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!
.
.
.
.
.
والا ما تا یادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.
دیگه طبقه بندی نمیخاد
_______________________________________
ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻪ بابام ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ ﺗﻌﺠﺐ میکنی؟
.
ﻣﯿﮕﻪ : تو دیگه اگه ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻡ ﺑﺸﯽ ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ.
ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺫﻫﻨﯿﺶ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺮﺍبه
_______________________________________
ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:
ﺗﺎ یکی ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺭفیقاﺵ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ؟؟
ﻫﻤﺶ الکیه
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ به ﺭﮔﺒﺎﺭ
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
_______________________________________
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ رفتم پی‌وی یه دختره ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ گمشو ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ
_______________________________________
سخت است میان هق‌هق شبانه ات
که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….
یهو فروشگاه شهروند پیامک بده:
بادمجون کیلو ۱۵۰۰ !!!
_______________________________________
هیتلر گفت
مرد ها ۶ساعت میخوابند
زنها ۷ساعت میخوابند
ولی احمق ها ۸ساعت میخوابند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شکر خدا درباره اونایی که ۱۲ساعت میخوابن چیزی نگفت
_______________________________________
تلوزیون برنامه گذاشته بر علیه استفاده از اینترنت.
بعد جایزه ی مسابقه ی پیامکیش، اینترنت پرسرعت یکساله ست
.
.
.
فقط یه جمله میتونم بگم …..
اللهم اشف کل مریض
_______________________________________
سوسک بهانه بود
دختره دلش بغل می خواست . . .
.
.
.
منم که بیشعور ، اصن تو باغ نبودم ، زودتر از اون فرار کردم
_______________________________________
ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ پاشیم ﺑﺮﯾم ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ، چای و شام به کار ﻣیرود
_______________________________________
ابن کم کیست؟؟؟؟
.
.
.
برادر کوچکتر ابن زیاد!!!
بگی شنیدم جوری میزنمت به شناسنامه بگی شن و ماسه
_______________________________________
امروز دختر همسایمونو دیدم که یه کیف دستش بود و با غرور از کنارم رد شد…!!
.
.
.
.
آمارشو که در آوردم دیدم تو تلگرام مدیر گروه شده
_______________________________________
چند سال دیگ برای نسل آینده سوال میشه ک
لوازم آرایش اول برا دخترا اختراع شده یا پسرا !
مرغ و تخم مرغ کم بود اینم اضافه شد
_______________________________________
آقایون محترم وقتی از یه خانمی لایک میخورین، هول نکنین!
یحتمل این لایک به پست شماست!
نه خود شما
.
.
ولی معمولا این قضیه در مورد خانما فرق میکنه، خانما میتونن هول کنن!!
_______________________________________
اونقدری که دابسمش تونست روسری رو سر مردای این مملکت بذاره
قانون حجاب اجباری رو سر زنا نذاشت
_______________________________________
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ شاﺵ ﺑﯿﻦ؟ شاش بان؟
ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ؟ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟ دیده بانِ شاش
_______________________________________
ﺍﻗﺎ ﺯﻧﻢ ﻳﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻮ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮕﻪ
ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺠﻴﺒﻪ
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﻡ ﮔﺮﻡ ﻭﻟﻄﻴﻔﻪ
ﻣﻦ ﻳﻬﻮﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﺷﺪﻡ ﺗﺎﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ.
ﺩﺍﺭﻡ ﻇﺮﻓﺎﻱ ﻧﺎﻫﺎﺭﻭ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ !!
_______________________________________
تو تلویزیون داشت یه پسر ۱۸ساله رو نشون میداد
که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلأ زده به نامش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حدس بزنید من داشتم چکار میکردم
داشتم با پیچ گوشتی داغ یه سوراخ به کمربندم اضافه میکردم
که امسال هم برام اندازه باشه
_______________________________________
پرنده ای که پرواز بلد نیست…
مرغه!!
اطلاعات عمومی رو داشتین؟؟!!
بعد بگید پست آموزنده نمیذاری
_______________________________________
پاکستانیا موقع تولد ۲ تا بند ناف دارن
اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشه
_______________________________________
محض رضای خدا یکی واسه مادرا شفاف سازی کنه
.
.
.
.
.
اگه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که
میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی
_______________________________________
ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ!
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!!!
_______________________________________
یه سوال
وقتی گوینده اخبار پنجشنبه شب موقع خدافظی میگه؛
شب جمعه بسیار خوبی رو داشته باشید
.
.
.
.
.
من منحرفم یا واقعا منظورش همونه
_______________________________________
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ
ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ
ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼﺴﯿﺪ
ﻧﺎﻇﺮ ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭﺑﺮﺵ … ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯿﮑﺮﺩ …
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
_______________________________________
قابل توجه خانمای پشت فرمون……..
عوض کردن آهنگ احتیاجی به کلاج گرفتن نداره
_______________________________________
واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه:
دخترا:
واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی!
پسرا:
کی ریده تو سرت؟!!
_______________________________________
اونجا که قمیشی میگه
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم
آدم فکر می کنه با ته دیگ ماکارانیه
_______________________________________
تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از پسره! می پرسه این تابلو چیه؟
میگه: “اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!”
سنگین بزن..ای اهل حرم میر و علمدار نیامد
_______________________________________
یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ …
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩﻡ !
پر پر بشی معلم ریاضی
_______________________________________
امکان نداره سر سفره از یکی نمک بخوای
اول برای خودش نریزه
_______________________________________
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ
ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !
_______________________________________
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮد ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲﻛﺸﻢ!
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ کنه!
ظهر ﺩﺍﻳﻴﻢ اومد
ﻭضو ﮔﺮﻓﺖ
ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ خوﻧﺪ
ﻧﺎﻫﺎﺭشو ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ
ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺩﺍﯾﯽ!
ﮔﻔـﺖ ﺩﻳـﮕـﻪ ﺳﻴـﮕﺎﺭ ﻧﻜـﺶ
_______________________________________
میگن یکی از دلایل اصلی گرفتن توپ طلا توسط مسی
حمایت کیمیا بود!
_______________________________________
الان من اگه به جای مسی ۵ تا توپ طلا میبردم
باز مامانم بهم میگفت توپ طلا بخوره تو سرت!
همسن و سالای تو الان ۲ تا بچه دارن!!
_______________________________________
نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!!!!….
ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ, ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ …
_______________________________________
یک سوال فلسفی چند روزیه ذهنم رو مشغول کرده….؟؟؟؟؟؟؟
که چرا وقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان
ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مار..؟؟!؟
_______________________________________
اگه حوصله نداری!
اگه از این زندگی خسته شدی!
اگه هر کاری میکنی به نتیجه ای نمیرسی!
اگه دیگه تحمل نداری!
فقط دستاتو ببر بالا و با تمام قدرت …
.
.
.
.
.
.
بزن تو سر خودت
بی عرضه!
_______________________________________
بعضیا همچین اخباره اقتصاد رو دنبال میکنن
انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده
.
.
.
.
.
یارانتو بگیر بابا
_______________________________________
رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود ،
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن ,
یکی با چاقو یکی هم با اره برقی!!
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی:
وااااای چه کابینتهای قشنگی!!!!!
_______________________________________
دیدی یه وقت هایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه
.
.
.
.
.
.
آره، منم ندیدم
_______________________________________
رو بسته پودر لباسشویی دستی سافتلن نوشته
لحظات رویایی با سافتلن!!!!!
.
.
.
.
حالا سوال من اینجاس
چنگ زدن به جوراب و زیرپوش پر چرک ادم کجاش رویاییه؟
_______________________________________
ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎﻥ
ﺑﺎﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺩﺍﺩ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ
ﻧﻤﯿﺸﮑﻨﻨﺪ
ﺗﻬﻤﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ
ﺗﻨﻬﺎ
ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ
ﻭ ﺩﺭ ﺧﻠﻮﺕ ﺧﻮﺩ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺮﻭﻧﺪ
ﻭ ….
.
.
.
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟
ﻋﻨﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺑﺎﺯ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ…
_______________________________________
میگم این سوسیس آلمانیا
جدیدا کیفیتشون افت کرده
بنظرتون نریم سفارت آلمان
یه حالی بهشون بدیم ؟
_______________________________________
برام اس ام اس اومده بورسیه آمریکا در انتظار شماست !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشن؟!
_______________________________________
من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک،
جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز،
دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت،
از سرما یخ نمیزد!!!
_______________________________________
میدونی چرا کیمیا بعد از ۲۳ سال پیر نشد ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون حجابشو رعایت کرد
پس خواهرم حجابتو رعایت کن
_______________________________________
زنگ بزن ۱۱۰ بگو ی دزد گرفتیم… ۴۵ دقیقه دیگه میاد!
زنگ بزن اورژانس بگو یه تصادفی داریم…
چهل دقیقه دیگه پیداش میشه!
حالا زنگ بزن بگو یه دختر و پسر باهم رفتن توی خونه…
ناموسا ۵ دقیقه نمیشه…
پلیس ،گشت ارشاد ، اورژانس،
آتشنشانی ،نیرو امنیت کشور، ارتش ،بسیج،
حمید معصومی نژاد….
همه پشت در وایسادن!!
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
